120. Occidente

"Esta bien, lo entiendo." Fueron mis unicas palabras. A pesar de que no queria entenderlo y mucho menos me sentia bien. El que en su dia se convirtio en en mi bote salvavidas era ahora el yunque que me undia hacia el fonto a base de pinchazos violentos agolpandose en mi pecho. Lo habia hecho, habia puesto fin a todo... Pero eso no era lo que mas me dolia, sino el ser consciente de que habia otra o que no la habia pero simplemente preferia la soledad a mi compañia y eso era duro.
Duro es que por primera vez te duela de verdad una de las embestidas contra ese gran muro de ilusiones qe es incluso mullido hasta qe la realidad viene revestida de hormigon... Estoy bien, no es mas que lo que hay, cuando quiera esto acabara... Y muchas otras mentiras que nadie se creia; ni siquiera yo.
Y no puedo reibindicar nada, sin contrato no hay condiciones y menos para alguien tan dificil de atar como yo; aunque siempre hay excepciones, caso de que yo misma me traze mis frontera, y por suerte o por desgracia el prefirio las antiguas traiciones a mi calor esporadico y tal vez porqe yo me empeñaba en pensar en otros cuando estaba con el.
Pero bueno asi acaba todo oriente y occidente nunca estuvieron destinados a unirse y menos a fundirse, me resigno a mantener los pocos recuerdos que tengo de nosotros como un nosotros, como con una relacion que no existia, como lo que eramos... Un secreto.

119. Soy enfermedad

Para mamá, mil puñaladas. Para papá, obsesión compulsiva.
Seré los efectos secundarios de Maria en el futuro. En Inés desperté alzheimer. Carlotta se deshizo de mi con cirugía estética. A Cristobal le pegue el sida. A Patricia le cure la ceguera tantas veces de forma tan dolorosa que rehusa incluso de pronunciar mi nombre.
En Kevin hemorroides. A Alejandro un infarto al corazón. A Joni su primera parada cardiaca. Y a David un salpullido en el alma.
A Marta la salve del coma, pero la contagie del cólera. En Carmen me manifeste como cancer de lengua tras tanto insulto. A Raquel narcisismo y a Beatriz la peste. Alba se volvió leprosa, Bea la ninfómana popular.
A Maria la controlo mentalmente con falsos ídolos, y apoye a Andrea durante su depresión, Teresa confirmó ser una paranoica medicada y acabe de sintomatizar el virus letal de mi colegio que se transmitía por el aire.

El verdadero problema de todo esto no se encuentra en quien padece qué o porqué contrajo semejantes males. Yo soy el por quien o la consecuencia, pero para ninguno tengo una solución. Yo que contraigo todas las enfermedades, las contagio y las padezco. Por dentro en silencio, porque muchas veces olvidamos mas que perdonamos y encontramos nuestros silencios llenos de rencor ahogado; que nos consume poco a poco a través del canal sanguíneo. Soy el germen de un virus aletargado que se transmite con cada sonrisa y tras cada rumor, en cada comentario o en lo que se da por sentado. Llevamos dentro el caos porque no sabemos estar en paz con nosotros mismos y eso a la larga no renta.

118. Oriente

Que lo facil es correrme y recorrerte, fluir por tu corriente dejándome llevar por la dureza de tu espalda. Que lo duro de verdad viene despues, y es extrañarte, el no saber donde ubicarte es lo que mas duele la verdad. No hay promesas, ni futuro, ni charlas largas, ni confesiones profundas; solos tu, yo y la que se avecina sonando de fondo en la salita de estar, la misma que solemos frecuentar al darnos tregua... treguas, silencios, descansos que empleo para observarte, tu para tranquilizarte y que siempre acaban con el horario del autobús. Quisiera saber que esto lleva a alguna parte, que por las noches eres el tipico romantico y me recuerdas, pero por desgracia se que no es así. Tambien me encantaria convencerme a mi misma como convenzo a todo el mundo cuando digo que lo nuestro no es mas profundo que un hola despreocupado, pero por mas que lo repito cada vez que vuelves caigo rendida a tus encantos.

¿Cual es la solución? ¿El remedio? ¿como paliar este dolor que me recorre? porque eres lo mas parecido que tengo al desconsuelo, y no lo quiero. Pero se que te rezo y cada 30 dias las distancias se hacen nulas los suspiros la constante y mi alegria mas concreta; y aunque no lo parezca eres cual droga que me entra, me alimenta, me renueva para luego desaparecer y ansiar tu vuelta.

Mirame, pues el azul de mis ojos es mas de cielo cuando vienes para alzarme en vuelo y creo que ya no es amor lo que espero pero exagero y reitero que por tus caricias dulces yo...

117. Our blood is radioactive

116. Lies

Es bonito amar, es lo mas bonito que es capaz de salir de una persona, nos encanta transformar el amor en alegria, llorar de rabia por sentirnos tan completos y fundirnos en miradas que desvelan hasta lo mas escondido de nuestro subconsciente...
A mi me sobra el amor, pero me falta enamorarme... mentir es mas facil que dejar ver lo que llevo adjunto a cada mirada distraída.
Mentirme es mi especialidad, ni me inmuto ni me compadezco soy feliz en mi ignorancia provocada, ni siquiera el mas despiadado de los asesinos en serie podria superar mi capacidad de transgiversas y enrevesar la realidad para salvarme del dolor desgarrador he inminente que es bastante probable que sintiera en caso de saber que siento por todos y cada uno de ellos, y peor aun lo que en realidad no siento por ninguno.

114. Que alguien me explique como estudio derecho si soy zurda!

PZ EZO.. que me piro a estudiar.

113. Antes sola que siendo mala acompañante.

Aqui estoy otra vez, sola. He acabado haciendo caso a ese presentimiento que desde dentro me gritaba por la liberación, por acabar con todas las lagrimas vertidas, por evitar las que pudiera verter en el futuro.. no solo mias.
Estoy sola porque al fin entendi que un numero no le pone dueño a un corazón anomalo y despeinado de 18 años, que solo busca querer y ser querido sin compromisos fisicos, solo lazos afectivos; de esos que duran muchos años, de los que te hacen llorar cuando ves antiguas fotos, de esos que cuanto mas estiendes mas te llenan, cuanto mas fuerte se tejen mas fuerza te dan.. mas optimismo en los dias modorros como los llama mi ilustrisima madre.
en definitiva, estoy orgullosa, no he dado un gran paso para la humanidad pero por ahora a mi misma me vale, y si, en cierto modo ´´temo´´ por mi futuro y se que es bastante probable ( un 95% aprox.) que en mas de un momento me flaqueen las fuerzas, espero acabar cno esta dependencia enfermiza que me he ido creando con los años, se que suena un poco exagerado pero vuestra opinion me la suele traer bastante flojas ais que nada mas que comentar, buenas noches.