125. Crema

Suena crema y por una vez escribo calmada. Le echo de menos como de costumbre, mucho. Quiero gritarlo, pero no me dejan. Estoy contenta, y no me dejan proclamarlo... Todo por no herir a quien no se siente correspondida, creo que yo no soy la egoista esta vez. Pero no me importa, me gusta.. Me gustas y va enserio!! Papa dice qe no me obsesione, curioso viniendo de el tratar uno de estos temas, aunqe solo el es capaz de verme las cosas importantes cuando mama esta demasiado emperrada en modelarme perfecta, ¿perfectamente infeliz? Pero asi se queda tranquila... Como siempre me he desviado del tema. Creo qe no nos identificamos apenas en nada. ¿Que tenemos en comun aparte de las horas invertidas esperando la contestacion del otro? No me importa si quiera eso. Me importa lo qe tu mente nublada todavia no me ha revelado, todo lo qe me haces sentir manteniendo el topico de mi sentimentalismo egoista. Y sobre todo me importa un futuro.. Nuestro tal vez?¿Porqué  me preocupa tanto el futuro? Asi es como se pierde la juventud, el juicio, quien sabe.. No descarto estar loca por el algun dia, seria un suplicio tan dulce y satisfactorio qe casi llega a sobrecogerme... Ultimamente mi dia a dia se cuenta en el tiempo que me queda para verte y como disfruto al atraparte, al dejarme querer por tu sonrisa torcida, a dia de hoy creia hacer tocado el cielo pero ahora es distinto, como si el echo de qererte efimeramente como al resto ya no existiera, tal vez esto es lo qe llaman madurez? Lo dudo muy mucho, pero me dejo llevar de buen gusto. 

124. Tonta

Lo he encontrado, al fin, ¿es la persona que es solo para mi? Quiero pensar que si. Entonces porque me siento tan rara... Parece qe solo sintiendome mal llegue a convencerme de qe lo que siento puede ser cierto, como cuanto te pellizcas al creer que es un sueño. Sinceramente me indigno conmigo misma, con mi egoismo, mi insensibilidad para valorar a quien me quiere, mi inutilidad sentimental. Me siento como un juego estropeado de la play; soy como tu juego favorito, del uso se ralla y al jugar te quedas siempre atascado en el mismo punto, luchando con la indignacion de no poder seguir disfrutandolo porqe lo qe lleva x dentro no marcha, no avanza, se niega a avanzar desde aquel nivel tan espectacular, que quedo rallado por el polvo... Siempre tiene algo que ver con eso supongo. 

Digo que me siento mal porqe solo pensar en la idea de tu ausencia me sobrecoge, se me inundan los ojos como cuando al servir la cocacola se te revela el gas y desborda el baso en cuestion de segundos.. Mis ojos de baso colmados por tus causas efervescentes; TÙ. Te he puesto tantos nombres en tan poco tiempo, te he nombrado tanto en mi cabeza qe es factible qe llegue a gastarlo, te echo de menos; tu sonrisa tras cada beso, como me miras cuando estas concentrado, lo suave qe es tu piel y tu sensibilidad al roce de mis uñas... Me siento tan estupida x haber llorado cuando aun nos quedaban un par de horas juntos, en vez de aprobecharlo nos dedicamos a compadecernos de nuestro infierno personal, la distancia, en vez de sonreir y disfrutar porqe todavía teniamos tiempo para un millon de besos mas... Pero qe infinitamente feliz fue esa mañana a pesar de toda la tristeza, que viva me sentia, qe viva ne haces sentir... tanto que preferiria mil despedidas seguidas a tener que esperar todo el mes para verte, pero es lo qe hay, porque tu me quieres solo a mi ¿verdad?

123. en mi interior sigue lloviendo

A regañadientes siempre rebeldes sin causa

mañana quizas sera un dia como este

con la casa a cuestas y los panatacas a rastras

todos los pajaros tristes volaran hacia el oeste

los nudos deshechos y los nudillos sangrados

desde siempre 13 perros van ladrando

doscerounocero mestoy abrasando al sol

me despierto enobobado en las agujas del reloj

volaremos en el cielo como cometas de canis

sin preocuparnos del tiempo si contar el tiempo es facil

las tardes de apalnking 91 historias,

llenandonos de hachis, cubriendonos de gloria

ha llovido desde entonces y la ropa esta mojada

sin encontrar el norte y la brujula estropeada

esta llamada y este muro que derribo


nisiquiera los pulmones me dan un puto respiro...