126. Intrinseco (5/12/13)

Nato, yo, maraña mental comúnmente denominada por aquí, he ordenado y desterrado el único problema al que siempre he querido dar importancia para evadir al resto y aquí estoy con el corazón mas lleno que nunca y mucha mas rabia que de costumbre. ¿Que somos mas que imagen? soy un reflejo deformado de un prototipo ideal y perfecto, tal vez el reflejo multiplicado de los añicos de quien quería proyectar de mi una imagen perfecta...
Soy desordenada, sucia, vaga, bruta, maleducada, insensible, inaccesible, irreverente, ni siquiera un poquito consciente de todo mi potencial, cabezona, irritante, fácilmente irritable.
No tengo fuerza de voluntad, ni proyección de mis actos, ni consciente de la suerte de vida que tengo, nunca lo suficientemente agradecida, poco inteligente para llevar a la gente a mi terreno, mala negociadora, infantil, simple, transparente, mentalmente cerrada, ilusa y extremadamente benebolente para con mi persona.

tengo dos polos totalmente opuestos en mi cabeza, me los imagino rojo y azul, que típico.
La parte azul, refleja todo lo que podría ser, si me dejara todo lo que quieren; si tomara conciencia de mis limitaciones y acabara con ellas.
pero se que no es solo el resultado de muchos años taladrando mi maleable concepto del saber estar, también yo me veo y pienso en que podría invetir en otra cosa mi vida, que soy mucho mas que lo que veo y reflejo y que tal vez sea verdad y pierdo mas de lo que podría estar ganando... todo seria mas fácil, menos tenso, pero mucho mas deprimente, estrenaste, cansado, frustrante y sobre todo tan aburrido...
Que sale a relucir la zona roja roja, casa del caos y la inviabilidad, al parecer, y al fin y al cabo lo que soy a día de hoy, como la zona de confort en la que me siento segura, estoy cómoda.
Esta formada por los 5 minutitos mas en la cama, la inapetencia de quitarme el pijama y optar por lo mas comodo de poner y quitar para ir a clase, apurar cn el movil hasta el ultimo momento y siempre llegar tarde, ver un capitulito mas que no pasa nada, irme pronto a dormir porque es mas fácil que echarle huevos al examen de mañana...
Pero también es la parte que disfruta de lo que es la cotidianeidad, de pasear despacio cuando vuelvo a casa porque es precioso callejear de noche, la que siempre cogería el ultimo autobús de vuelta para aprovechar al máximo el viaje, para la que ese capitulo mas es gloria bendita, y comer como si cada bocado fuera el ultimo el mas sumo de los placeres, amo salir, independientemente de tener que recorrerme toda la ciudad eso no es un inconveniente, perder el tiempo, comerme las uñas, hacer planes en el ultimo momento,

125. Crema

Suena crema y por una vez escribo calmada. Le echo de menos como de costumbre, mucho. Quiero gritarlo, pero no me dejan. Estoy contenta, y no me dejan proclamarlo... Todo por no herir a quien no se siente correspondida, creo que yo no soy la egoista esta vez. Pero no me importa, me gusta.. Me gustas y va enserio!! Papa dice qe no me obsesione, curioso viniendo de el tratar uno de estos temas, aunqe solo el es capaz de verme las cosas importantes cuando mama esta demasiado emperrada en modelarme perfecta, ¿perfectamente infeliz? Pero asi se queda tranquila... Como siempre me he desviado del tema. Creo qe no nos identificamos apenas en nada. ¿Que tenemos en comun aparte de las horas invertidas esperando la contestacion del otro? No me importa si quiera eso. Me importa lo qe tu mente nublada todavia no me ha revelado, todo lo qe me haces sentir manteniendo el topico de mi sentimentalismo egoista. Y sobre todo me importa un futuro.. Nuestro tal vez?¿Porqué  me preocupa tanto el futuro? Asi es como se pierde la juventud, el juicio, quien sabe.. No descarto estar loca por el algun dia, seria un suplicio tan dulce y satisfactorio qe casi llega a sobrecogerme... Ultimamente mi dia a dia se cuenta en el tiempo que me queda para verte y como disfruto al atraparte, al dejarme querer por tu sonrisa torcida, a dia de hoy creia hacer tocado el cielo pero ahora es distinto, como si el echo de qererte efimeramente como al resto ya no existiera, tal vez esto es lo qe llaman madurez? Lo dudo muy mucho, pero me dejo llevar de buen gusto. 

124. Tonta

Lo he encontrado, al fin, ¿es la persona que es solo para mi? Quiero pensar que si. Entonces porque me siento tan rara... Parece qe solo sintiendome mal llegue a convencerme de qe lo que siento puede ser cierto, como cuanto te pellizcas al creer que es un sueño. Sinceramente me indigno conmigo misma, con mi egoismo, mi insensibilidad para valorar a quien me quiere, mi inutilidad sentimental. Me siento como un juego estropeado de la play; soy como tu juego favorito, del uso se ralla y al jugar te quedas siempre atascado en el mismo punto, luchando con la indignacion de no poder seguir disfrutandolo porqe lo qe lleva x dentro no marcha, no avanza, se niega a avanzar desde aquel nivel tan espectacular, que quedo rallado por el polvo... Siempre tiene algo que ver con eso supongo. 

Digo que me siento mal porqe solo pensar en la idea de tu ausencia me sobrecoge, se me inundan los ojos como cuando al servir la cocacola se te revela el gas y desborda el baso en cuestion de segundos.. Mis ojos de baso colmados por tus causas efervescentes; TÙ. Te he puesto tantos nombres en tan poco tiempo, te he nombrado tanto en mi cabeza qe es factible qe llegue a gastarlo, te echo de menos; tu sonrisa tras cada beso, como me miras cuando estas concentrado, lo suave qe es tu piel y tu sensibilidad al roce de mis uñas... Me siento tan estupida x haber llorado cuando aun nos quedaban un par de horas juntos, en vez de aprobecharlo nos dedicamos a compadecernos de nuestro infierno personal, la distancia, en vez de sonreir y disfrutar porqe todavía teniamos tiempo para un millon de besos mas... Pero qe infinitamente feliz fue esa mañana a pesar de toda la tristeza, que viva me sentia, qe viva ne haces sentir... tanto que preferiria mil despedidas seguidas a tener que esperar todo el mes para verte, pero es lo qe hay, porque tu me quieres solo a mi ¿verdad?

123. en mi interior sigue lloviendo

A regañadientes siempre rebeldes sin causa

mañana quizas sera un dia como este

con la casa a cuestas y los panatacas a rastras

todos los pajaros tristes volaran hacia el oeste

los nudos deshechos y los nudillos sangrados

desde siempre 13 perros van ladrando

doscerounocero mestoy abrasando al sol

me despierto enobobado en las agujas del reloj

volaremos en el cielo como cometas de canis

sin preocuparnos del tiempo si contar el tiempo es facil

las tardes de apalnking 91 historias,

llenandonos de hachis, cubriendonos de gloria

ha llovido desde entonces y la ropa esta mojada

sin encontrar el norte y la brujula estropeada

esta llamada y este muro que derribo


nisiquiera los pulmones me dan un puto respiro...

122. Kelsey

"I want you so bad, can you feel so? Im so in love... So in love with you"

Un aceleron repentino, una semana sin vernos, un par de horas en coche de distancia, verano, aquella vieja cancion ha despertado viejas sensaciones, iguales a las que senti por el la primera vez... Comparten los ojos marrones y el moreno de piel, un curioso sentido del humor y un extraño afan por meterse conmigo.. Curioso que en realidad no tengan nada que ver pero me hagan perderme de la misma manera... ¿Que te esta pasando?

121. Cerrado por reformas

¿quieres saber porque este cambio?
Porque un dia me preguntaste que haría cuando sintiera mas por ti que por el, ese día me reí y pensé que eso seria imposible, que nadie era capaz de descifrarme y llegar hasta mi subconsciente como otro lo consiguió en su día.. pero me equivocaba. Varias noches en vela a tu lado viéndote dormir y alrededor de cien viajes en coche han sido suficientes, 25 fotos por whatsapp, horas interminables de conversación acostándome tarde, y pensando que no eras mas que un juego divertido que esperaba se mantuviera como tal, pero no. Es descorazonador ese punto de inflexión en que la curva cóncaba de la relación empieza a caer frenéticamente para una de las dos variables... hacia mucho que no me situaba en el ángulo decreciente; lo que hace mas grande la caída mas inevitable el desconcierto y mas grande el duelo...
Y así fue en lo que dura uno de tus aguas y yo tardo en vestirme y desenmarañarme el pelo caí a 500 metros bajo tierra al comprender lo que sucedía, lo que tu sabias, yo intuía, ninguno hablaba, peor en realidad ambos hacíamos por nuestra parte. Lo que nunca sabré si sus sentimientos circulaban en la misma dirección que los míos ocultos tras la fachada que le enseña a ella, tal como yo hacia con el... malditos ojos fríos que no trasmiten pero enamoran, maldita sonrisa de niño ingenuo, al fin encontré un rival digno de mi juego y por cobardía decidí abandonar entre sollozos que el interpreto como arrepentimiento y que para mi no eran mas que la prueba de lo que ya me temía: que era demasiado tarde para no sentirlo, pero un buen momento para salir airosa y evitar los daños colaterales de seguir jugando a ese juego siendo consciente de mi desventaja y siendo tu posición totalmente desconocida.
Y así acabo lo que comenzó tan solo hace un mes... como me ha pasado esto en tan poco tiempo.. porque? tengo que perfeccionar la coraza, sigue sin ser lo suficientemente fuerte.

120. Occidente

"Esta bien, lo entiendo." Fueron mis unicas palabras. A pesar de que no queria entenderlo y mucho menos me sentia bien. El que en su dia se convirtio en en mi bote salvavidas era ahora el yunque que me undia hacia el fonto a base de pinchazos violentos agolpandose en mi pecho. Lo habia hecho, habia puesto fin a todo... Pero eso no era lo que mas me dolia, sino el ser consciente de que habia otra o que no la habia pero simplemente preferia la soledad a mi compañia y eso era duro.
Duro es que por primera vez te duela de verdad una de las embestidas contra ese gran muro de ilusiones qe es incluso mullido hasta qe la realidad viene revestida de hormigon... Estoy bien, no es mas que lo que hay, cuando quiera esto acabara... Y muchas otras mentiras que nadie se creia; ni siquiera yo.
Y no puedo reibindicar nada, sin contrato no hay condiciones y menos para alguien tan dificil de atar como yo; aunque siempre hay excepciones, caso de que yo misma me traze mis frontera, y por suerte o por desgracia el prefirio las antiguas traiciones a mi calor esporadico y tal vez porqe yo me empeñaba en pensar en otros cuando estaba con el.
Pero bueno asi acaba todo oriente y occidente nunca estuvieron destinados a unirse y menos a fundirse, me resigno a mantener los pocos recuerdos que tengo de nosotros como un nosotros, como con una relacion que no existia, como lo que eramos... Un secreto.